Как формируются психологические травмы

Часто на консультации я слышу от людей: «Непонятно, откуда у меня невроз (тревожно-депрессивное расстройство, панические атаки, ВСД или навязчивости), если в детстве все было хорошо, не было насилия, чего-то из ряда вон выходящего, оскорблений или какого-то пренебрежения, а скорей наоборот!». Это заблуждение. Здесь на нескольких примерах я хочу кое-что показать.

Чтобы сформировалась психотравма (комплекс), нужно одно из двух: либо действительно какое-то разовое, очень серьезное для ребенка событие, к примеру, насилие, либо что-то на первый взгляд совсем незначительное, но долгое время повторяющееся.

Бывает ещё третий вариант, когда родители так любили и жалели ребенка, что все за него делали, все прощали и от всего ограждали. Как ни странно, этот вариант тоже часто приводит к серьезным проблемам в жизни человека.

Итак, несколько примеров, причин формирования разных психотравм:

1. Например, наиболее распространенное – ребенка периодически ругали, сравнивали с другими или часто говорили: «Ну что ты такой растяпа?» или «Посмотри, как Саша хорошо сделал, а ты что?», «Посмотри, как Маша хорошо себя ведет, а ты!». Или бывает, ребенок хочет помочь, просит дать ему что-то сделать, папа дает, видит, что у того не получается, и сразу говорит: «Ай, давай я сам сделаю», не давая ребенку времени научиться и проявить себя.
2. Дети часто любят рассказывать, делиться своими успехами и мечтами, но вместо похвалы и поддержки могут услышать какую-то обесценивающую фразу от родителя, вроде «ну-ну», причем таким тоном, говорящим, мол, мечтай-мечтай, что толку? Тебе все равно это не светит.

Так делают разочаровавшиеся в себе, в жизни люди, которые не добились, чего хотели и из зависти, что у ребенка есть эта вера в себя и способность радоваться, надеяться и мечтать, которую они утратили.

И такой «мелкой» фразой они могут передать свою неуспешность и заученную беспомощность ребенку. Как итог, повзрослев, человек сам себя будет останавливать на пути к целям излишним скептицизмом и неверием в себя.

3. А некоторые банально боятся проявлять яркую радость, потому что в детстве могла не раз произойти ситуация, когда дети гуляют, смеются и бурно радуются, и вдруг взрослый грубым тоном говорит: «Что ты как дурачок себя ведешь? Что люди подумают?». Этот взрослый боится мнения о себе окружающих, что о нем подумают соседи и друзья, если у него такой ребенок.

Или другой случай. Например, ребенку купили игрушку, и тот искренне, шумно радуется этому, а родитель вдруг говорит: «Не показывай радость, люди не должны видеть, позавидуют – и тогда мало ли что».

Таким образом, он передает свою «болезнь» ребенку как эстафетную палочку, и, как следствие, уже став взрослым, человек испытывает сильное сопротивление (блок внутри), и не может вволю порадоваться. Бессознательно действует установка: буду радоваться – могут позавидовать, упрекнуть, наказать.

4. Часто концентрировали внимание своего ребенка на какой-то ценности, важной для родителя, но не столь существенной для построения счастливой и успешной жизни. Например, на внешности, грамотах, медалях, к примеру, бабушка часто говорила: «Смотри, какая у тебя бабушка была красивая в молодости, а посмотри мои дипломы и грамоты»… Это преподносилось как что-то чуть ли не самое важное, и ребенок, сам того не сознавая, мог впитать это, и в дальнейшем начать придавать этому слишком большое значение.

Например, если это было связано с внешностью, то человек, взрослея, мог на этом зациклиться и начать искать в себе недостатки, что привело к комплексам из-за внешности. Или начать гнаться за грамотами, отметками и похвалами, тем самым формируя зависимость от людей. Плюс, включился перфекционизм и старание услужить. Все это никак не про внутреннюю гармонию и счастье, хотя определенные, короткие моменты эйфории это дает.

5. Еще, если ребенку постоянно навязывали свое мнение и желания только потому, что он ребенок и обязан подчиняться, словно он собственность родителей, а не маленький человек и личность.

Если категорично игнорировали его потребности и интересы, зная лучше него, что ему нужно, делали за него выбор, например, какую игрушку выбрать, куда идти учиться после школы и т. д, то человек вырастает либо неуверенным в себе, незнающим свои истинные желания и возможности, либо становится бунтарем, не способным спокойно воспринимать советы, уступать, где ему самому это помогло бы достичь большего результата и быть иногда в позиции ученика, а не думать о себе как всезнающем.

Ведь это очень важно. Невозможно стать хорошим лидером, не получив опыта ученика, получится не наставник и лидер, а какой-нибудь тиран или просто ничего не получится.

Вообще, порой, к психотравме иногда приводят совсем скрытые случаи, к примеру, ребенку мама подарила дорогую машинку, и он на радостях бежит показывать отцу, а тот, увидев, не кричит, ничего ужасного не говорит, а только, холодно посмотрев, говорит: «Я целый месяц «пашу», чтобы столько денег на такую ерунду тратили».

После этого ребенок может сильно разочароваться в себе и начать считать, что он недостоин дорогих подарков, что нельзя на себя много тратить и надо на себе экономить. А вот откуда ни возьмись – застойная жизнь, депрессия и утрата смысла жизни.

В общем, самые глубокие и вредные наши установки формируются в детстве и для этого не обязательно должно произойти какое-то ужасное событие.

Достаточно, чтобы ребенок на основе негативных ситуаций сделал бессознательный вывод: я какой-то плохой, со мной что-то не так. Ведь если бы я был нормальный, хороший, то меня бы не отвергали, не наказывали, не бросали, а любили, поддерживали и говорили хорошие слова. И если эта установка «прицепилась» к психике, то теперь в жизни, в определенных ситуациях человек чувствует вину и стыд, мол, «это я виноват(а), я что-то не так сделал(а) или со мной что-то не так». Так всегда воспринимается изнутри.

Что делать для начала:

В ситуациях, где вас захватывает какое-то болезненное состояние, делать паузу и начать всматриваться, наблюдать в моменте за происходящим, стараться смотреть шире и видеть больше деталей, чтобы перепроверить, а так ли все это, как мне сейчас кажется и думается (из-за травмы), и после этого делать новые выводы, которые будут менять отношение к тем или иным вещам.

А также понимать, что если вы часто чувствуете вину и стыд, вам кажется, что вы плохие, хотя ничего ужасного не сделали, то это просто внутри вас автоматически включилось какое-то негативное состояние, это НЕ ВЫ ПЛОХИЕ, это внутри вас включилась психотравма, которая заставляет так себя ощущать (словно маленький, раненый ребенок)

Помните, между раздражителем и реакцией всегда есть пауза, пусть даже короткая, но в этой паузе и есть наша свобода выбора, то есть, наша ПОДЛИННАЯ СВОБОДА!

С уважением, Андрей Русских.